План

Психолого-педагогічний консиліум

Консультативна робота шкільної психологічної служби

Участь шкільного психолога в педрадах, класних і шкільних батьківських зборах

Попередження і подолання сімейних конфліктів

Література   

Попередження і подолання сімейних конфліктів

Психологічна сумісність є достатньо ефективною співпрацею шлюбних партнерів в різноманітних видах сімейної діяльності, налагоджений розподіл праці, має рацію, обов'язки. Психологічна сумісність шлюбних партнерів заснована на взаємному позитивному психологічному сприйнятті якостей характеру, темпераменту, розуму, звичок і потреб. Психологічна сумісність також заснована на взаємній пошані, симпатії, дружбі, любові, на єдності поглядів і уявлень. Це поняття включає взаємне ухвалення, взаємну згоду щодо внеску кожного з учасників сімейної кооперації. Психологічна сумісність — сукупність позитивних емоцій і позитивних взаємних оцінок шлюбних партнерів. Психологічна сумісність заснована на взаємній комплексній оцінці образу думок, поведінки, намірів і бажань шлюбних партнерів.

Єдність поглядів, емоційного настрою, досягнення взаєморозуміння, зразково однакова оцінка життєвих ситуацій, вимоги до співпраці - все це в якійсь мірі входить в поняття психологічної сумісності. Вона перш за все припускає, що інша людина принаймні не викликає негативних емоцій при спілкуванні, співпраці, кооперації. Психологічна сумісність — інтегральна психологічна категорія, тому що вона синтезує цілий ряд якостей, властивостей характеру, темпераменту, розуму людини, його погляди і т.д. і т.п. Поняття психологічної сумісності включає і здібність до психологічної адаптації до іншої людини.

Можливо, психологічна сумісність пов'язана з готовністю особи йти на багато поступок в цілях досягнення певної мети і результатів спільної діяльності.

При аналізі подружніх взаємостосунків на перший план виступають ті якості і властивості характеру подружжя, яке перешкоджає встановленню нормальних взаємостосунків в сім'ї і є провокуючими умовами конфліктів і сварок. Такими рисами вдачі, як правило, є сварливість, дріб'язковість, злісність, злопам'ятність, егоїзм, егоцентризм, жорстокість, підозрілість, залежність, ворожість до людей, недовірливість, відсутність чуйності і теплоти, надмірна гордість і пихатість, надмірна хвороблива самолюбність, похмурість, владність, емоційна холодність.

Наявність сукупності перерахованих вище рис і якостей характеру, як правило, свідчить про те, що в психологічній біографії людини (починаючи з дитинства) було багато випадків порушення міжособових відносин з близькими людьми (матір'ю, батьком, братами, сестрами, іншими родичами), а також конфліктів з товаришами, друзями, вихователями в дитячому саду, вчителями в школі. Ці випадки породжували негативні емоції, які закріплювалися в психіці особи в період формування і становлення. Подібне часто трапляється, в результаті відсутності в сім'ї справжньої любові до дитини, справжньої турботи про нього, розуміння його специфічних проблем, жорстокість батьків, їх холодність, несправедливість, надмірні і суперечливі вимоги.

Суперечки з приводу виховання дітей, сексу, відносин з родичами, бюджету, а також релігійні і політичні розрізняючи можуть послужити іншими можливими причинами невдач в подружньому житті.

На думку Блада і Вольфе, шлюби виявляються нестійкими, якщо відносини подружжя з родичами стають головною проблемою, що руйнує їх життя. Найсерйозніші конфлікти виникають між подружжям з приводу виховання дітей. Безліч розбіжностей може бути пов'язане з ролевими конфліктами, але вони в меншій мірі сприяють нестійкості шлюбу, ніж інші проблеми. (Ролеві конфлікти виникають з приводу роботи дружини і розподілу домашньої праці. Дружини часто скаржаться, що їх чоловіки мало одержують, тоді як чоловіки дорікають дружинам за невміле ведення домашнього господарства).

Мабуть, найбільш небезпечні конфлікти, обумовлені особовими відмінностями між подружжям. Звички, які засуджує один з партнерів, наприклад пияцтво або куріння, часто призводить до зіткнень. Вони можуть стати причиною важкого стресу в подружньому житті.

Через що ж бувають конфлікти в сімейних відносинах?

А.І.Кочетов називає сім основних причин, перераховуючи їх відповідно до частоти зустрічається:

порушення етики подружніх відносин (зрада, ревнощі);

біологічна несумісність;

неправильні взаємостосунки подружжя (одного з них) з людьми, що їх оточують — родичами, знайомими, товаришами по службі і т. д.;

несумісність інтересів і потреб;

різні педагогічні позиції по відношенню до дитини;

наявність особових недоліків або негативних якостей у одного, а часом і у обох подружжя; відсутність взаєморозуміння між батьками і дітьми.

Сім'я і шлюб, як малі соціальні групи, з'єднані на основі взаємних інтересів, потреб, бажань, намірі. Взаємодія і взаємостосунки подружжя витікають з необхідності координувати і погоджувати різноманітні матеріальні і духовні потреби: відпочинок, дозвілля, домашня праця і самообслуговування, догляд за дітьми і їх виховання. Природно, що така різноманітна діяльність подружжя вимагає того або іншого рівня взаєморозуміння між ними, зразково однакової оцінки ситуацій, що виникають в сім'ї, в побуті, розуміння цілей і задач сімейної кооперації.

В порівнянні з іншими видами малих груп сім'я є групою особливо близьких людей, зв'язаних спорідненими або кровноспорідненими зв'язками, з'єднаних загальним бюджетом, загальним веденням домашнього господарства. В цьому відношенні сім'я нагадує природну «комуну», члени якої взаємозалежні. Сумісні дії, діяльність, сумісне життя вимагають високої координації і кооперації, максимально можливої тотожності індивідуальних цілей і задач подружньої пари. Індивідуальні цілі тут повинні повністю зливатися в групові цілі. Будь-яка групова дія складається з приватних внесків осіб, що становлять ту або іншу групу. Те ж саме відбувається і в шлюбі. Ці приватні внески не тільки взаємодоповнюються, вони перш за все оцінюються кожним партнером. У свою чергу ця оцінка виходить з індивідуальних уявлень чоловіка і дружини про взаємні права і обов'язки. З одного боку, ці уявлення оформилися під впливом громадської думки, яка сконцентрована в неписаних нормах шлюбно-сімейних відносин, що уявляють узагальнені уявлення про взаємні обов'язки членів сім'ї. Норми задають індивіду обов'язкову, належну поведінку. Наприклад, мати і батько повинні любити своїх дітей, піклуватися про їх здоров'я, опікати їх, давати відповідну освіту, відповідати за їх моральну поведінку і т.д. Якась частина соціальних норм, що стосуються шлюбно-сімейних відносин, закріплена в сімейному праві певними юридичними актами. Проте значна частина соціальних норм є сферою громадської думки і психології, регульованої традиціями, звичаями, вдачами, стереотипами і стандартами прийнятої в даному суспільстві поведінки. Багато шлюбно-сімейних норм настільки увійшли до життя і поведінки мільйонів людей, що вони вважаються саме собою розуміючими. Це торкається сексуальних взаємостосунків між шлюбними партнерами, взаємна турбота один про один, взаємна матеріально-фінансова підтримка і т.д.

Сімейне життя вдале, якщо подружжя прийшло до угоди щодо взаємних прав і обов'язків. Кожний з подружжя має своє певне уявлення про те, які права і обов'язки повинні бути у «дружини», «чоловіка», що таке «хороший чоловік», що таке «хороша господиня». Обов'язки — це те, що чекає, а часто і вимагає інший шлюбний партнер. Таким чином, права і обов'язки є зміст шлюбних ролей, витікаючий з взаємодії двох «Я» в такій малій групі, якою є сім'я.

Завдяки таким сталим ролям сімейна кооперація значно полегшується і стає успішною.

Ефективність подружньої співпраці і кооперації багато в чому залежить від того, якою мірою між подружжям існує згода, яка грунтується на однаковій оцінці різних життєвих ситуацій, на обліку взаємних інтересів, на розумінні душевних переживань іншого шлюбного партнера.

Достатньо складне пристосування двох «Я» в шлюбному житті стає можливим завдяки тому, що один з партнерів може передбачати наперед, як поступить інший при рішенні багатьох проблем, що виникають в шлюбному і сімейному житті. Природно, в сім'ї ряд обов'язків, таких, як домашня праця, самообслуговування, сумісне задоволення потреб, повторюються, тому очікувані внески в сумісну кооперацію чоловіка або дружини стають стійкими.

Як і в будь-якій малій групі, в шлюбі кожний з подружжя переслідує свої власні інтереси, проте він вимушений максимально враховувати інтереси іншого партнера. Мабуть, облік інтересів в шлюбі самий максимальний в порівнянні з іншими видами груп. \Сімейний побут і домашня праця—сфера вельми різноманітна. Тут і догляд за дітьми, їх виховання, закупівля продуктів, приготування їжі, відвідини підприємств побутового обслуговування, поликлиник, прання, прибирання кімнат, відпочинок, дозвілля і т.д. Все це вимагає не мало часу і трудові зусилля. Не випадково сферу домашньої праці називають «другою робочою зміною». Саме зі всіх цих обставин у подружжя утворюється яскраво виражена потреба у взаємодопомозі і співпраці і перш за все саме у сфері домашньої праці.

Ні в якій іншій області люди не скоюють стільки помилок, як у взаємостосунках з близькими людьми: дружиною, власною дитиною, матір'ю, батьком, найближчим другом. Велика кількість подібних помилок характерна в першу чергу для молоді, внутрішній світ якої ще недостатньо підготовлений до розуміння людей. Тому потрібна велика підготовча, роз'яснювально-виховна робота, що стосується проблем людських взаємостосунків, оскільки шлюбні відносини несуть в собі всі недоліки і помилки минулого виховання, погані звички і схильності.

Іноді обізнаність про слабкості і недоліки один одного в якійсь мірі є достатньо небезпечної, якщо нею необережний користуватися, зловживати, намагаючись принизити честь і гідність шлюбного партнера. Мабуть, ця сама уразлива ланка в подружніх відносинах, саме на цьому грунті виникають взаємна неприязнь, роздратування, відчуження один від одного.

Таким чином, є всі підстави вважати, що нестійкість молодих шлюбних союзів дуже часто криється в області первинного входження в психологічний світ один одного. На жаль, мистецтво наладки людських взаємостосунків ще не придбало право громадянства в сучасній психологічній науці. Тому про нього в шлюбно-сімейних консультаціях і в лекційній пропаганді самі фахівці по проблемах шлюбі і сім'ї можуть сказати вельми небагато що.

Отже, психолог, що працює в сімейно-шлюбній консультації, повинен стати достатньо хорошим фахівцем по частині психологічного діагнозу конкретних труднощів у взаємостосунках між подружжям, між батьками і їх дітьми. Вони повинні за зібраними даними відтворити картину розвитку відносин між членами даної сім'ї і, більш того, знайти способи, прийоми, методи «лікування», дії, перебудови системи відносин, що склалася.

Одна із задач психології шлюбно-сімейних відносин, мабуть, полягатиме в перебудові особи і усуненні шкідливих негативних психологічних чинників, а також в тому, «...щоб допомогти особі самостійно вирішити складну для неї ситуацію, щоб полегшити досягнення емоційної зрілості, яка зробить можливим самостійне ухвалення рішень і відповідальність за їх реалізацію».

Психологічна допомога сім'ї полягатиме в тому, щоб змінити цілий ряд установок одного або обох шлюбних партнерів, що склалися, закріплених в свідомості, і вселити цілий ряд нових способів реагування як на життєві ситуації, так і на іншого партнера по шлюбному союзу. Подружжю часто потрібно допомогти усвідомити природу і єство конфліктних ситуацій, підказати можливі способи і прийоми їх сприятливого дозволу. Звичайно, є безліч реальних життєвих проблем, які практично нерозв'язні. В подібному випадку задача полягатиме в тому, щоб по-новому їх психологічно сприйняти, пом'якшивши їх неприємні сторони.

Однією з практичних задач психології сімейно-шлюбних відносин є підвищення ступеня психологічної сумісності молоді шляхом розвитку в ній рис, якостей і властивостей альтруїзму, емпаії, терпимості, демократизму, уміння поступитися своїми інтересами.

Для цілей практики робіт сімейно-шлюбних консультацій, психотерапевтичних і сексологій кабінетів, для лікування різних видів неврозів і психозів особливе значення придбаває створення методики діагнозу сімейних взаємостосунків, а також прогнозу розвитку цих відносин.

Поради подружжю.

1. Поважай себе. Щоб користуватися пошаною другого чоловіка, його батьків, своїх дітей, сусідів (а людина не живе без контакту з іншими людьми), треба перш за все поважати себе. Самоповага передбачає перш за все чесність, щирість, неможливість вчинити підлоту, зрадити або принизити іншу людину. Поважаюча себе людина не може поступити так, як йому не хотілося б, щоб поступили з ним.

2. Поважай чоловіка. Постійно, а особливо в критичних ситуаціях, пам'ятай, що ще не так давно саме ця людина була найближчою для тебе, що він (вона) — батько (мати) твоїх дітей.

3. Ніколи не ображай і не принижуй другого чоловіка віч-на-віч або тим більше у присутності дітей і сторонніх. Немає в сімейному житті таких гріхів і злочинів, про які б не можна було сказати, не завдаючи особистої образи. Утримайся від поспішних рішень. Ти можеш виявитися неправим, але вимовлені образливі слова із здійснять непоправне.

4. Не перебільшуй власні здібності і достоїнства, не рахуй себе завжди і у всьому правим. Згодися, що, вибираючи чоловіка, ти ж не хотів одружуватися (вийти заміж) на недалекій, примітивній людині. Як же могло трапитися, що через якийсь термін, який він провів в спілкуванні з тобою, чоловік так безнадійно змінився?

5. Будь уважним. Не оцінивши самопочуття, настрої другого чоловіка, легко вчинити нетактовність, припуститися непробачний промах. Особливо уважним треба бути чоловіку. І тому що самопочуття і настрій жінок більш лабільно, і тому що жінка більше потребує цього. Нова зачіска, сукня, прикраса... Тільки жінки знають, як ранить їх байдужий, незрячий погляд.

6. Будь вдячним. Не приймай зроблене другим чоловіком як належне, не коштує подяки, навіть якщо це входить в круг його обов'язків. Може трапитися, що не оцінені і не віддячені зусилля перестануть скоюватися. І як же міняється відношення до справи, якщо знаєш, що за нього почуєш щирі слова подяки.

7. Навчися слухати і чути чоловіка, ставати на його місце. Звичайно, не завжди є час, а частіше — бажання витрачати власні нервові клітки на чужі переживання. Але в тому-то і справа, що ці переживання не чужі (якщо тільки бажання створити сім'ю щиріше), вони хвилюють найближчу тобі людину. І від того, наскільки ти зумієш розділити його переживання, залежить, чи стане сім'я благополучною. В сімейних відносинах звичайні закони арифметики трансформуються у вищу математику відчуттів — неприємність, розділена на двох, зменшується удвічі, радість, розділена на двох, збільшується в 4 рази.

8. Постарайся щонайшвидше і краще пізнати свого чоловіка. Знаючи, які негативні риси є у другого чоловіка, і їх легше, по-перше, нейтралізувати, а по-друге — виправити. Або прогнозувати поведінку в якихось екстремальних ситуаціях.

9. Не опускайся. Не красуйтеся один перед одним в нижній білизні, і в прямій, і у переносному значенні слова. Свої недоліки, якщо до весілля ти і не ховав, то, в усякому разі, не виставляв напоказ. Не треба виставляти їх і зараз. Навпаки, постарайся позбутися того, що діє другому чоловіку на нерви.

10. З найперших днів сімейного життя необхідно зрозуміти, осмислити і освоїти ролі дружини і чоловіка. В чомусь потрібно обмежити себе, від чогось звичного відмовитися, чимось не дуже приємним зайнятися. Тут важлива психологічна установка на такі зміни. Наприклад, в необхідності відмовитися від регулярних зустрічей з друзями, від звички проводити відпустку з вудкою можна бачити тільки негативне, до того ж невисоко оцінювати (як саме собою розуміюче) те, що пропонується замість втраченому — вечір удвох з дружиною, відпустку на садовій ділянці і т.д. Подібне відношення приведе до постійної незадоволеності, виникнення в будинку напруженої, гнітючої атмосфери.

11. Знай, у кожної людини є декілька сфер і рівнів домагань. Людина, наприклад, може бути однаково середнім інженером і поетом. Але сфери і рівні домагань в цих двох областях різні. І якщо критика інженерного рішення його мало хвилює, то зауваження з приводу віршів сприймаються хворобливо. Це не значить, звичайно, що вірші не можна критикувати. Але робити це слід максимально шанобливо, тактовне і аргументування. Пам'ятай — образити людину набагато легше, ніж заслужити потім прощення.

12. Ніколи не узагальнюй (це, до речі, важливо не тільки при спілкуванні подружжя, але і у відносинах з дітьми) навіть явні недоліки. Треба мати у вигляді: назвавши чоловіка (дитини) нечепурою, а дружину (дочка) — копункою, ти закриваєш шлях до вдосконалення, до усунення недоліку; оскільки така характеристика сприймається як оцінка вади, що вже сформувалася, позбутися якого важко або неможливо. Треба говорити конкретно: «знову забув прибрати за собою...» або, ще краще: «якою будеш молодець, якщо прибереш за собою...» Негативні загальні характеристики (навіть якщо вони вірні) завжди сприймаються як образи і відкидаються особою. Краще оцінювати даний конкретний вчинок і при цьому так, щоб, не «заганяючи людини в кут», дати зрозуміти, що віриш в його здатність наступного разу проявити себе з кращого боку.

13. Ніколи не оцінюй вчинки другого чоловіка без урахування мотивів, що спонукали його до них.

14. В сімейному житті іноді краще не знати правду, ніж в що б то не стало намагатися встановити істину. Стародавні говорили: «якщо не хочеш бути обдуреним — не питай».

15. Май у вигляді, далеко не завжди приносить користь відверта сповідь чужій людині. Особливо небезпечно шукати втіху у людей, які тобі співчувають, яким ти небайдужий. Їх коротка репліка, розуміюче піддакування, схвалюючий погляд, здавалося б, ллють бальзам на рани душі. Але цей бальзам підступний і отруйний — же він чорнить другого чоловіка, руйнує об'єктивну думку про нього, підриває цілісність сім'ї.

16. Відносься до захоплень чоловіка з цікавістю і пошаною. Не вважай себе здатним замінити чоловіку весь світ. Як би він не любив тебе, мир набагато ширше і цікавіше. І тому не варто розлучати чоловіка із старими друзями (подругами) і відучувати його від колишніх традицій.

17. Позерство і безмірні хвастощі у чоловіків, мабуть, в крові. Чоловік може продзижчати вам вуха розповіддю про те, на межі якого великого відкриття він знаходиться. Підтримайте його, скажіть, що ви завжди вірили в його талант, так що там талант — в його геній! Загалом, ви нічим не ризикуєте: по-перше, буде задоволена його самолюбність, по-друге, він приготує обід, по-третє — хтозна — може, він і справді відкриє щось таке, чого до нього ніхто не помічав? Але якщо ви переб'єте розповідь, то напевно зіпсуєте настрій і йому і собі, а ще гірше — підштовхнете чоловіка до пошуку іншої пари вушок, згідної вислуховувати будь-які його бредні.

18. Чоловік любить очима (зовнішність), жінка — вухами (розмови про зовнішність). Жінка повинна з'ясувати, що саме в ній якнайбільше привертає чоловіка, і експлуатувати цю частину тіла, не забуваючи одночасно про можливості вдосконалення і всього іншого. Подобається чоловіку шия — носите відкриті блузи, груди — декольтовані, ноги — зшийте халатик з єдиним гудзиком під підборіддям. Але не забувайте, що за допомогою фізкультури і спеціально підібраних вправ можна збільшити бюст і зменшити талію, змінити в бажаному напрямі форму ніг і т.д. Чоловік же, який не забуває щодня повторювати дружині, що вона прекрасна, може відчувати себе в цілковитій безпеці: його не примусять мити посуд, бігати зайвий раз в магазин і віддавати всю зарплату до копійки.

19. Як правило, жінки обожнюють приємні сюрпризи і подарунки, але особливо — ходити за покупками. Відвідини промтоварного магазина можуть зайняти уяву жінки на довгий час. Чоловік повинен мобілізувати волю, зібрати сили, але поводитися з нею в магазині так, щоб не зіпсувати відношення. Категорично забороняється рекомендувати купити першу річ, що попалася на очі, — навіть якщо це дійсно краще і саме те, про що дружина мріяла, таку пораду вона сприйме як бажання скоріше обробитися з неприємною для вас процедурою, і ні за що не купить. Зібравши мужність, потерпіть з півгодини і тільки потім вкажіть на вподобаний виріб.

20. Пам'ятай, жінка взагалі, і твоя дружина зокрема, набагато більше, ніж чоловік, потребує теплоти — не тільки душевної, але і звичайної, фізичної.

21. Уникай пересичення. У подружжя, яке і рік, і три, і п'ять постійне вдвох-втрьох (ось якби дітей було багато!) в чотирьох стінах, нагромаджується емоційно-психологічна перенасиченість спілкуванням. Жінка — вона і мати, і нянька, і друг, і порадник, і колега, і сексуальний партнер... Приблизно такі ж обов'язки і у чоловіка. Як тут не зірватися! А ще — утомленість психологічна, утомленість від безперервного партнерського діалогу. І ось — спалах гніву, на перший погляд невмотивований. Подружжя втоми один від одного! Треба відпочити! Але зовсім не обов'язково виїхати поодинці у відпустку. До того ж, сварки виникають незалежно від службового графіка! Щоб зняти емоційну напругу, цілком достатньо одного дня, одного вечора... Охота, рибалка, театр, посиденьки у подруги...

22. Знай, якими б емансипованими не були жінки у наш час, їх натура вимагає, щоб коли-небудь, в яких-небудь ситуаціях вони залишалися просто жінками — слабкими, беззахисними, потребуючими в опіці і підтримці сильного друга. Дуже погано, якщо чоловік забуває про це і добровільно перетворюється в сім'ї ще в однієї дитини — безвідповідальної і несамостійної, постійно вимагаючої до себе уваги.

23. Запам'ятай — сексуальні порушення у другого чоловіка можуть пройти тільки завдяки активній допомозі першого. Тільки! Звичайно, при цьому потрібні рекомендації психолога. Але виконання їх неможливе без найактивнішої і зацікавленої участі першого чоловіка.

24. Не забувай — один з наймогутніших засобів, поліпшуючих сімейну атмосферу, знімаючих напругу, ініціюючих любовне спілкування і інтимну близькість, — поцілунки. Ще в Стародавній Індії винайшли більше 20 типів поцілунків: стислими, напіввідкритими і відкритими губами, з участю одного або двох мов, різних за тривалістю, силі і т.д. Сучасна сексологія не тільки не виступає проти винаходу стародавніх, але і доповнює його з урахуванням новітніх наукових даних. Так, якщо раніше вважалося, що поцілунки потрібні перш за все жінці, то тепер доведено — вони просто необхідні і чоловіку. І головне при цьому не техніка, а щирість


Література

1.Газета „Психолог” – липень 25-27 / 2002.

2.Журнал „Відкритий урок”. – К., 2002.

3.Психологическая служба в школе «Круглый стол» / 1983.

4.Психологическая служба в школе: тезисы докладов Всесоюзной конференции. – Таллин, 1983.

5.Фридман Л.М. Педагогический опыт глазами психолога. – М.: Просвещение, 1987.

6. Фридман Л.М., Кулагина И.Ю. Психологический справочник учителя. – М., 1991.

7.Цимбалюк І.М. „Психологічна служба освіти”. – Рівне, 2002.

Характеристика роботи

Контрольна

Кількість сторінок: 34

Безкоштовна робота

Закрити

Організація діяльності психологічної служби 1

Замовити дану роботу можна двома способами:

  • Подзвонити: (097) 844–69–22
  • Заповнити форму замовлення:
Не заповнені всі поля!
Обов'язкові поля до заповнення «ім'я» і одне з полів «телефон» або «email»

Щоб у Вас була можливість впевнитись в наявності обраної роботи, і частково ознайомитись з її змістом, ми можемо за бажанням відправити частини даної роботи безкоштовно. Всі роботи виконані в форматі Word згідно з усіма вимогами щодо оформлення даних робіт.